Первооткрывателями этого прискорбного явления считаются американские психологи Роберт и Мери Гоулдинг, которые и назвали скрытые негативные послания «родительскими директивами». Сейчас все такие программирующие указания принято разделить на несколько наиболее важных типов.

ОПАСНЫЕ СЛОВА

Все мы неоднократно слышали, что большинство психологических комплексов взрослых родом из детства. Почему так происходит? Как это избежать?

Наверное, каждому из нас в детстве приходилось слышать от родителей что-то вроде: «Когда же ты вырастешь?», «Горе ты мое!», «Лентяй!», «Неумеха!». Продолжать еще можно долго, перечень обвиняющих фраз очень велик. Очень рано или поздно привыкает ко всему, и с возрастом мы перестаем принимать всерьез что-то сказанное в приступе родительского гнева.

Но так было далеко не всегда. Ребенок в возрасте 3-4 лет иначе реагирует на высказывания близкого человека. Пусть со временем все нотации потихоньку забываются, но для детского подсознания ни одна из них не проходит бесследно.

Мало кто задумывается над тем, какие изменения психики малыша способны вызвать некоторые родительские фразы. Сейчас многие психологические проблемы взрослого человека принято объяснять особенностями воспитания или семейных взаимоотношений, но как, ни странно, прямая зависимость прослеживается далеко не всегда. Психологи в таких случаях говорят о подсознательных родительских установках и директивах, которые намертво «впечатываются» в память после неоднократного повторения и во многом определяют нашу жизнь и тип реакции на происходящее.

СКРЫТАЯ УГРОЗА

К сожалению, печальный опыт быстро забывается, и молодые родители начинают охотно злоупотреблять традиционными наследственными директивами в отношении своего ребенка. Закономерный результат таких взаимоотношений не заставляет долго ждать. Но что, же представляют собой эти самые директивы? Не что иное, как скрытый приказ, который высказывают напрямую, но изо дня в день повторяют. Любой ребенок прекрасно знает, что неисполнение завуалированного распоряжения повлечет за собой строгое наказание, а значит, чтобы быть «хорошим» и достойным любви, он должен следовать директиве.

Психологи утверждают, что все основные «подсознательные программы малыш получает в возрасте 3-6 лет. До этого времени юного оптимиста не способен серьезно повлиять даже самый категоричный родитель.

К 3 годам детское мышление уже достаточно развито, но еще не способно к необходимому «защитному» критическому отношению к словам и поступкам старших, так что усваивает все максимально.

«НЕ ЖИВИ»

Это – наиболее важная и категоричная директива. Звучит она не только страшно, но и странно, ведь ни один нормальный родитель никогда такого не пожелает своему ребенку.

Естественно, напрямую подобный приказ не отдают, но при этом он четко читается в контексте общих обвиняюще-укоризненных выражений: «Видеть тебя не хочу!», мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Горе ты мое!» и многих других.

В качестве более мягкого варианта этой негативной «программы» можно перечислить бесконечные беседы с малышом на тему: «Сколько проблем из-за тебя», во время которой принято вспоминать и перечислять тяжелую беременность и роды, собственные переживания в период его болезней, трудности воспитания.

У многих мам излюбленным указанием становится фраза «Я тебе все силы отдавала…» которая высказывает в качестве причины упущенного жизненного успеха. Любой психолог скажет, что этот вид программирования почти наверняка вырабатывает в ребенке устойчивое чувство вины, благодаря чему мама получает возможность легко манипулировать им, когда он станет взрослым.

Особенно важен тот факт, что перманентная вина не связана с конкретным проступком, а вызывается самим фактором своего появления в жизни матери. В раннем возрасте детская психика еще не способна защититься от действия этой установки. Она не просто внедряется в основные личностные характеристики, а продолжает работать и спустя много лет. Так что мысли о вечном долге перед родителями, осознание собственной неуместности в жизни не просто становятся навязчивыми. Они могут привести к крайнему варианту развития событий – острому суицидальному настроению.

Чаще всего эта подсознательная директива срабатывает в подростковом возрасте, приводя к саморазрушительным действиям разной степени выраженности (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Родителям очень важно вовремя понять, что малыш способен научиться заботе о своей безопасности только в том случае, если он чувствует значимость своего существования для близких людей.

В качестве варианта срабатывания этой программы можно расценивать и провокационное показное хулиганское поведение малыша. Дети хорошо чувствуют, что наказание «за дело» существенно снижают их внутреннее чувство вины. И вот ребенок начинает искусственно создавать конфликты, которые приводят к наказанию и тем самым разряжают его внутреннее напряжение. Страшны директивы еще и тем, что продолжают действовать и у взрослых, порой становясь причиной проблем в личной жизни, заставляя человека чувствовать себя лишним и доказывать окружающим свою значимость.

«НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»

К запуску этой программой приводит регулярное употребление фраз: «Что ведешь себя как маленький?», «В твоем возрасте пора бы уже и поумнеть», «Ты уже не маленький!».

Фактически этими словами ребенка настраивают на то, что состояние «детскости» - нечто постыдное, от чего надо срочно избавляться. Чаще всего воздействию такой директивы подвергаются единственный или старший ребенок в семье. В дальнейшем это указание приводит к тому, что малыш с трудом общается с другими детьми, плохо усваивает коммуникативные навыки, не находит места в любой социальной группе.

Если ребенку было запрещено детство во всех его легкомысленных проявлениях, то и такие качества, как креативность, способность к импровизации и непосредственность, не получают никакого развития. Став взрослым, такой человек умеет подавлять свои желания, но творческими чертами практически не наделен.

«НЕ ДУМАЙ»

Формируется запретами на размышление и обсуждение чего-либо: «Не умничай!», «Хватит болтать, делай, что сказали!» или как вариант – запрет думать о чем-то определенном. Так, если ребенок попадает в неприятную ситуацию, мама советует: «Забудь, не думай об этом». Она считает, что тем самым отвлечет малыша и поможет пережить происшествие. И ребенок учится не думать о существующих проблемах, теряет возможность осмысления происходящего и анализа собственных ошибок.

Повзрослев, такой человек теряется в сложных ситуациях, когда требуется все хорошенько обдумать и принять решение. Кризис вызывает у него мучительное ощущение собственной беспомощности и потерянности, провоцируя на необдуманные действия.

«НЕ ЧУВСТВУЙ»

Вырабатывается под влиянием регулярных обвинений в излишней эмоциональности: «Как тебе не стыдно бояться темноты, ты уже большой». Стыдно обижаться на учительницу, она ведь старше и умнее».

Постепенно малыш понимает, что видимое проявление таких эмоций, как страх и гнев, приводит к наказанию и начинает подавлять их.

К сожалению, закономерным следствием подобной сдержанности становится не только накопление негативных переживаний в детской душе, но и повышенный уровень агрессии по отношению к более слабым существам.

«Запрещенные» чувства все равно дадут о себе знать. Обида и злость на старших выльются на животных или игрушки, а вместо одного страха появится несколько новых. Только проявленное в полной мере переживание дает нам возможность выработать правильную реакцию на происходящее и выбрать правильную линию поведения. Лишенный такой возможности малыш, став взрослым, начнет компенсировать рабочие неприятности семейными скандалами и не научится направлять свое раздражение в более мирное русло.

ВЫХОД ЕСТЬ?

Мы перечислили далеко не все известные директивы (только основных насчитывается долее 12), с помощью которых родители склонны манипулировать детским сознанием.

Увы, как ни печально, но большая часть взрослых несет в себе пренеприятный груз собственных застаревших комплексов, полученных от своих мам и пап. И наши дети вынуждены бороться с наследственными ошибками подсознательного воспитания.

Есть ли выход из положения? Конечно же, просто для этого придется начать с себя и научиться преодолевать свои собственные внутренние проблемы и привычные директивы.

• В первую очередь задумайтесь о том, когда, как и что вы говорите малышу. Слова – великая сила, особенно всяческие запреты.

Вседозволенность портит детский характер и психику не меньше, чем тотальные запреты, но надо хорошо понимать, что, когда и почему запрещать. Что может быть привычнее для малыша, чем постоянные одергивающие призывы родителей? «Не лезь!», «Не трогай!», «Уйди!», «Отдай!», «Нельзя!» сопровождают его с утра до вечера и являются непременным признаком усиленного родительского надзора. На деле же получается, что само слово «нет» намного опаснее, чем сам предмет запрета.

• Любой ребенок – прирожденный оптимист, энергично исследующий новый для себя мир, но родители постоянно вмешиваются в процесс изучения, пугая малыша своими тревожными предостережениями. Это вполне объяснимо, когда вызвано объективными обстоятельствами и реальной опасностью. Но чаще всего взрослые предостерегают и запугивают малыша просто по привычке, а также для своего спокойствия. К сожалению, кроме искажения инстинкта самосохранения у ребенка, такой поход к воспитанию ничего не даст.

Даже если возникла ситуация, когда малыш может упасть и ушибиться, гораздо лучше вместо «нельзя» просто указать ему на существующую опасность и показать, как правильно ее избежать. Тем самым вы поможете своему чаду не только приобрести ценный практический опыт, но и сохранить врожденный оптимизм.

Сверхопека тревожных родителей приводит к тому, что у детей развивается ощущение враждебной настроенности мира и пропадает желание проявлять инициативу. В дальнейшем это может стать причиной развития инфантильности, либо в подростковом периоде ребенок выйдет из-под контроля и перестанет вообще слушаться каких бы то ни было запретов.

• Принимайте как данность тот факт, что все детские дела не менее важны, чем взрослые. Возможно, это звучит смешно и непривычно, но для маленького человечка – вполне справедливо. Для того чтобы приучить его не бросать начатое дело и доводить все до конца, придется привыкнуть не прерывать детских игр на ровном месте.

Детские психологи не перестают доказывать важность игрового процесса для подрастающей личности, так что пора и родителям принять это всерьез. Игра для малышей – моделирование жизненной ситуации, здесь все очень серьезно. Потому не стоит разрушать способность ребенка ставить цель и достигать ее.

• Не менее важна родительская поддержка и для детской самооценки.

До 3 лет все очень просто – малыш полностью уверен, что он самый лучший и все его любят, но постепенно приходит зависимость от оценок окружающих.

Ребенок начинает ориентироваться на мнение самых главных для него людей в мире – родителей, и как раз в этот момент очень нужно вовремя поддержать его, показать, как высоко вы цените все его успехи и достижения, даже когда что-то не получается. Только будьте искурены, дети очень чувствуют фальшь. Ведь дело не только в постоянной похвале, просто относитесь к делам и потребностям малыша с уважением.

• Все детство напрямую зависит от родительских слов, высказываний. До 6-7 лет закладывается основа человеческой личности, формируется характер и отношение к жизни, так что у родителей есть прекрасная возможность не награждать ребенка «наследственными» комплексами и директивами, а помочь ему сохранить умение по всем видеть светлую сторону и не опускать руки при появлении проблем и трудностей.

На достижение успеха от природу настроен каждый ребенок, и задача родителей – помочь ему сохранить это на всю жизнь!