Рубрика «Вы спрашиваете, мы отвечаем»

 ПОЗНАКОМЬТЕСЬ: ЭТО ВОТ –

ДЕВОЧКА НАОБОРОТ

(О маленьких упрямцах)

Педагог – психолог А.В.Лукашова

            Кризис, кризис, кризис ребенка 3-х лет... Уже пора бы ему пройти по всем прогнозам. А ваш малыш, по-видимому, не догадываясь об этом, все продолжает твердить «нет, нет», когда бы надо сказать «да».

            Переступив порог самостоятельности, глотнув ее «сво­боду» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а Вы своими нотациями, запретами и наставлениями пре­пятствуете ему и ущемляете его хоть маленькое, но челове­ческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он - «ничто», что Вы - «над ним». И только возгласом несогласия он утвержда­ет свое я, мечтая, чтобы Вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отлично от Вашего. Понимаете, отлично... Упрямство - это участь гордых детей, своеобразная за­щитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства. Упрямство - это броня против влияния взрос­лых, протест против зависимости от родителей. И если вы авторитарно пытаетесь такую зависимость завоевать, поду­майте о личности ребенка. Ведь Вы ло-ма-ете ее.

Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой: сломив достоинство и гордость... обезличив личность...

            Не думайте, что с этих пор Вам станет проще жить. Как раз наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого малыша. И теперь дей­ствительно придется бить тревогу, обходя сотню врачей с бес­конечными жалобами: «Что делать и как быть, ведь ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен сам в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, неса­мостоятелен, не ладит со своими сверстниками. Он.. » Сло­вом, теперь поможет Вам только невропатолог или психиатр. Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребенком наконец какой-то общий язык, на время вспомнив свое собственное детство.

            Скорее всего, корни детского упрямства в своеобразном нивелировании личности, которым мы, и сами того не созна­вая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповто­римо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать его поступки и желания в «прокрустово ложе» придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе. О, как мы жаждем, чтоб он был похож на всех. И чем скорее он станет маленьким всезнаю­щим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания.

            Но надо ли действительно торопить события и заставлять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш ма­лыш упрямен оттого, что весь пронизан наивным эго­центризмом желания. Желание для него ~ самое главное, но в раннем возрасте и у дошкольников желания переменчивы. А переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативисту обычно все равно, что делать, лишь только это было бы наоборот тому, что хочет взрослый. Но если воспитание в такие моменты все будет направлено только на то, чтоб уничтожить ростки ненужных, по Вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы за­щиты, превращая Вашего малыша в «вещь в себе». А ведь из эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства - настойчивость. Поэтому любое новое требова­ние к ребенку должно быть прежде всего разумным и соот­ветствовать степени психологического развития его и осозна­нию необходимости этих требований.

            Ведь непонятно, кто упрямее, - родители, весь день твер­дящие «Ты должен, должен... ты обязан... тебе необходимо», или ребенок, упорно протестующий все время против «обя­зан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнять. Он не созрел пока для этих требований, он только маленький росточек... К тому же прошлый его, хоть малый, но все-таки жизненный опыт, под­сказывает ему совсем другое. С родителями что-то произош­ло: еще недавно все желания его Вы выполняли почти мгно­венно. Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а Вы не разрешаете ему, пытаясь объяснить, что как желаемое, так и возможное, не одинаковые, а совершенно разные вещи. Но это осознает он гораздо позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным, как будто Вам «назло», особенно когда вы что-то запрещаете ему, ведь ничего, пожалуй, нет заманчивей на свете, чем попытаться сделать то, что делать, оказывается, «нельзя». И в этом -суть его индивидуальности.

КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С МАЛЕНЬКИМ УПРЯМЦЕМ

            Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, не уп­рямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображе­ния, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захва­тывающее и интересное для него, соответствующее тому по­лусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отли­чать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только беспрекословное послушание его? Проанализируйте свое поведение по отношению к ма­лышу. Не унижаете ли Вы его?

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на ми­нутку: нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь об обязан­ностях его и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг нет... Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье по­стоянны и родители все свое время на поле боя друг с дру­гом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма -обычное состояние семьи.

            Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный «дух противоречия» у Вашего ребенка все нарастает и нарастает, волнуя очень и беспокоя его самого, ни в коем слу­чае не ругайте малыша.

            Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмо­циональный стресс. Ищите - где источник стресса? Ведь если стресс не прекратится, - то это путь к неврозу.

            Учтите, что, когда такой ребенок возбужден и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости вни­мания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упря­мым без предела.

Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игно­рирует, задумавшись о чем-то своем, а Вы торопитесь, спе­шите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей медлительностью будто бы специально желая вывести.

            Вас из себя, - не объявляйте войну упрямству, а лучше посо­ветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.

Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, ка­ким Вы были в детстве.

            Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацик­ливало так же, как его. Найдите способ переключить его ин­терес, подберите задание, чтоб он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.

            Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых-самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду: разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, тре­буете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекра­тить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоен­ной энергией, как будто бы Вам «назло», и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что «нельзя».

            Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вам очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо лишь бу­дет чуть-чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.

            В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и «дух противоречия» беспричинен, а Ваш малыш не чувству­ет в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно пока­жите его врачу.

            Помните, что упрямство может быть проявлением не толь­ко возрастных особенностей ребенка, но и свидетельством заболевания малыша.

КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С МАЛЕНЬКИМ УПРЯМЦЕМ

            Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.

Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.

Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих вос­питательных мероприятиях, касающихся особенно не­укоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.

            Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевос­питывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором до­минировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).