Рубрика « Вы спрашиваете, мы отвечаем»

КРИЗИС РЕБЕНКА 3-Х ЛЕТ

Педагог – психолог А.В.Лукашова

Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он уже почти са­мостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь Вам. И вдруг... вдруг...

С Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется пря­мо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и по­датливого, как пластилин, человечка, подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково про­сит мама.

- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.

-Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.

~ Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.

- Пойдем погуляем.

- Не пойду.

- Иди обедать.

- Не хочу.

- Послушаем сказку.

- Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеми­нутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непос­лушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще пере­стает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно ро­бот, запрограммировано, недослушав вопросы и просьбы,

отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Ког­да кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают роди­тели. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям... Все хочет сам, а еще не умеет». «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» - думает малыш, утверждая свое «я». - «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» - любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство - «Я сам!»

Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

- «Я сам!»

- «Я сам!»

- «Я сам»...

И это утверждение «Я-системы» - основа личности к кон­цу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завер­шается «возрастом упрямств». Упрямством можно превра­тить свои фантазии в реальность и отстоять их.

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания незави­симости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мне­ние спросили, чтобы посоветовались с ним.

И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в даль­нейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не мо­гут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому про­цессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять.

' Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему не­обходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинк­тивно, а сознательно ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неиз­веданное. И главное открытие - открытие себя. Он незави­сим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей ма­лыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердит­ся на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит на­ружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап дет­ства - дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей дея­тельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повы­шенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестрой­ке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, куль­минационный момент кризиса - это и прогрессивный, каче­ственно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.

Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.

В то время как физиологические и биологические пере­стройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, из­менения в поведении и характере малыша заметны всем.

КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ В ПЕРИОД КРИЗИСА РЕБЕНКА 3-Х ЛЕТ

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важ­ный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий пе­реход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сто­рону, постарайтесь выработать правильную линию своего по­ведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприя­тиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы на­сладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запре­щено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая воз­можность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребен­ка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспиты­ваете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам.

Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реаль­ные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, Ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стуль­чик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как боль­шой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звони­те лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им това­рищ их и друг

КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА РЕБЕНКА 3-Х ЛЕТ

Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприят­ные для Вас проявления его самостоятельности.

Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет».

Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответ­ственности.

Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем -это приведет чуть позже или к безразличию, или к разным ви­дам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните, все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пуга­ются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать сво­его малыша.

Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка.